某年某月某日——-给2012的总结

我清楚的记得现在的时间,也非常明确,腾讯会帮我记住这个时间。

半年,又被我挥霍过去了。还清楚记得,高二才开学的时候,因为自己一上午都是迷迷糊糊的状态,我急得哭了。但是现在,有一天没一天过得浑浑噩噩,我却毫不犹豫。这半年,或者,这一年半,改变了我什么?

地位变了,我不再是学妹了,我变成学姐了。我再也不会问别人,怎么才能走出这个学校?部门,迎来了新的干事,我多想与他们朋友相称,不希望他们“学姐”的叫我,不希望他们“副部”的叫我。网络新闻部,不再了。好久都没有写新闻了,是不是应该小高兴一下?但是,为什么特别的失落?特别的无聊?大学,拿了奖学金,但却为何?心里空空的。没有大大的满足感?还记得,高中每一次回家 ,爸爸都会问这次考试,有没有500分?我总是无比难受的回答,差点。。。但却为什么?我现在想说,爸爸已经不问了。所有人,开始问的是,我毕业以后在哪里工作。我要工作呢?我茫茫然,不知所向。工作?光是实习就难倒了我。天真遇到了现实,我才知道什么叫做残酷。关系,钱,路。我的路,又在哪里?渐渐地,我习惯了“你懂得”,我习惯了规则。真的不想去争,那样活着好累好累。我奋斗,拿到了一切该要的本本,单单,证证,也许,我还是找不到工作,但是,没有这些,我一定没有工作可找。我是否应该感谢我自己是双子座?因为这让我忽冷忽热的性格有了一个无比完美的解释。我也不知道,那个总有无数的话说不完的我,去哪里呢?渐渐地,我习惯了沉默。无论我对我错。我委屈,我沉默,我愤怒,我沉默。沉默,也许是最好的回答。因为我相信,有的话,我真的说了也只是废话。就像,我终于相信,世界上没有能回去的感情一样。从没有想过,“你忙吧,不打扰你了”会出现在聊天语录里,三年的丝丝缕缕,被撕扯的不像话。我百分百相信自己是一个矛盾综合体,因为我的观点总是被我自己所否认。 所以,你是最受其害的。对不起。

慢慢的习惯黑暗,慢慢地喜欢夜景。慢慢开始照顾自己,终于了解身体真的很重要,她也很脆弱。 绝不熬夜,绝不乱吃东西!不会总是悲观,保持心情舒畅。告诉自己,要活到老。连2012都过了,还怕什么?慢慢走,自己总是急性子,想一口气到达目的,要慢慢的,过程做好了,结果自然不会太差。总是喜欢笑着告诉自己,够了,我知足了。

某年某月某日,我默默的写下这些,最后决定,只让你我看见。了解我的,不会再看,不懂我的,看了也不会相信。

我不再向上天保佑,让我活到明天,我希望上天保佑,我明年此时,还可以以这样的形式,对2013年予以小结。

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